所有的婚姻都是凑合!吵架就该男方先道歉!经济学家眼里的婚姻真相,看完被圈粉!

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所有的婚姻都是凑合!吵架就该男方先道歉!经济学家眼里的婚姻真相,看完被圈粉!

OK妈说:

上个周末,我带老爸老妈去吃自助餐,虽然去之前留足了肚子,但大家还是很快就吃饱了。妈妈很是肉痛,跟我爸说,咱们休息一会儿再去吃点,要不然真的太浪费了。

我妈的想法太正常了,要在过去我也一定会选择继续吃下去,总觉得能捞回一点是一点儿所有的婚姻都是凑合!吵架就该男方先道歉!经济学家眼里的婚姻真相,看完被圈粉!。直到毕业工作接触到经济学,我才完全改变了认知和想法,吃自助餐时不再纠结要把成本吃回来。

因为在经济学的观点看,花在这段自助餐上的钱已经支付了,再也不可能回来,所以我们在决策的时候就完全没必要再去纠结这个点(也就是所谓的沉没成本)。花钱是一个过程,我们享受则是另一个过程。

而如果我们继续吃下去,可能会肚子胀不舒服,也可能肠道不适还要去医院,那这个时候耗费的除了沉没成本外,还得赔上健康成本,这一定得不偿失。

“嗯,这个自助餐本来就是吃个环境和丰富的菜肴种类,所以量不是关键,年纪大了,更加不能暴吃暴饮。”我爸显然是把我说的道理完全吸收了所有的婚姻都是凑合!吵架就该男方先道歉!经济学家眼里的婚姻真相,看完被圈粉!

正巧最近看了几期《奇葩说》,听时下很火的教授薛兆丰用经济学的观点谈有关婚姻、夫妻相处等问题的看法,真的是打开了另一种思考问题和看待世界的方式,让我突然怀念起曾经写经济新闻时的乐趣,所以今天想着和大家分享一下~

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01

结婚前房产证上要加上女方姓名

关于房产证上要不要加名,这是每一对夫妻走进婚姻生活都要遇到的问题,一直都是公说公有理婆说婆有理。

薛教授的观点很直接:“如果是我,我会开宗明义、开门见山地说,这加房本的事情挺重要的。”

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结婚就是办企业,就是签合同。办的是家庭企业,签的是一张终身批发的期货合同。

双方一起办企业,双方一起拿自己的资源出来办企业,男女双方给出来的资源包是不太一样的。有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长的潜力,每个人不一样,每个人给出来的资源不一样。

他们发挥作用的时间的那个节奏也不一样,有些人早一点,有些人晚一点。

所有的婚姻都是凑合!吵架就该男方先道歉!经济学家眼里的婚姻真相,看完被圈粉!传统的婚姻关系中,女性即便不是家庭经济的主要来源,但她在婚姻中付出的代价是早于男性的。

女性先要生育、抚养照顾家庭;男性则大器晚成,三四十岁之后他的作用才起来,这时候就会发生一个问题。女性相当于播种、施肥,男性相当于是负责收割,后面负责收割的通常就容易敲前面付出的那个人的竹杠。

所以,双方进入这个关系的时候,女方如果要问男方给一点抵押表示一下,为未来如果万一出了问题的婚姻做一点垫底、做一点保护,这有错吗?这没错。

用经济学的问题看这个,道理够足,三观够正!

02

吵架的时候就该男方先道歉

婚姻从来就不是一个讲理的地方,所以吵架吵起来到底该谁道歉呢。薛教授说他站“吵架的时候该男方先道歉”这一方。

“这其实是一道博弈论的题目,就是在起冲突时,你怎么能够尽快地打破僵局。”薛教授说,如果双方有爱,那么事先定好一个出现冲突时比较容易执行的规则。“男方先道歉”显然很容易执行。

那么当男女双方吵架处于一个混沌的状态时,按照这个规则去解决,事情进展就会变容易很多。

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那是不是意味着男方就永远吃亏了,其实并没有!

薛教授以“税收政策”为例:房产税是规定卖房子的人交的,但是这并不意味着卖房子的人总吃亏。因为在个体实际买卖中时,并非都是卖房子的人交的。费用最终谁去承担,是看买卖双方谁更在乎这桩交易,如果买方更在意,那么最后就可能是买方愿意出这个费用。

在经济学中,这也称为“法律无效定律”。就是法律怎么定、规则怎么定,跟实际上谁多付没关系。

放在夫妻相处当中看,也就是倘若女方爱男方更多,在实际生活中,女方也一定会更多地付出和让步(相当于实际怎么操作和之前定下的规则其实并没有必然性),所以道理讲的那么透彻,那么制定“吵架时,男方必须首先道歉”这个规则时,男方还要计较,那真是不仅笨还很无趣了。

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所以婚姻中,就这么定一个规则,执行下去就行所有的婚姻都是凑合!吵架就该男方先道歉!经济学家眼里的婚姻真相,看完被圈粉!

03

伴侣用心送的礼物特别丑、不喜欢,一定要告诉ta

和朋友送我礼物不一样,OK爸送我礼物,我从来都会直言不讳告诉他喜欢还是不喜欢。因为我觉得我不说,他下次还可能送我不喜欢的,那很浪费所有的婚姻都是凑合!吵架就该男方先道歉!经济学家眼里的婚姻真相,看完被圈粉!。而听薛教授聊完这个话题,更觉得自己既聪明又务实所有的婚姻都是凑合!吵架就该男方先道歉!经济学家眼里的婚姻真相,看完被圈粉!

“要不要说,看是长线的相处还是短线的相处。如果是短线的相处,一辈子可能送礼也就一两次,那当然给对方一个美丽的错觉就可以了。”薛教授的观点很明确,夫妻是长线的关系,送礼也不会只是一两次,那就应该告诉他事实的真相。

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人家本来就是用心给你送礼物,跑去商场花了一整天挑了一个领带或者买了个手表。唯一的问题就是它的颜色可能不太对,你喜欢蓝色他给你送的是红色。为什么不告诉他?告诉他以后就可以纠正过来,以后他就会送对,对不对。

这里涉及到了汉德公式,谁容易迁就谁迁就,改一下那么难吗?前面99步都做到了, 最后一步你不做到,成本这么低的事情你为什么不做,对不对?

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如履薄冰式的婚姻很没劲,我会把自己的真实想法告诉你就很好啊。要知道,看待事情本身就有审美层面和感情层面两个方面,所以我们要的是“尽管你不漂亮我还是爱你,而不是你漂亮我才爱你”。

04

所有的婚姻都是凑合?

经济学家弗里德曼的小侄子曾经给他写过信,他说我现在遇到一个女朋友,她是我一生中最爱,人生中的唯一,所以我要放弃学业我要跟她远走高飞。

米尔顿弗里德曼给他回信:我以一位经济学家的身份告诉你,如果世界上有两个人是彼此的一生中唯一的话,他们这辈子根本不会见面。

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哈哈哈,听薛教授讲完这段,我直接笑岔了。他从经济学概率论的角度告诉我们,世界上没有什么真命天子,也没有什么一生唯一。

我们今天的人口世界上有70亿人,你想象一下有70亿颗绿豆在一个大缸里面,有两颗红豆它们是一生中的彼此唯一。那把它放进去,搅啊搅它们会碰上吗?在短暂的一生中它们不会碰上。

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所以我们海誓山盟、许下终身承诺的那些人,实际上只不过是我们身边看上去觉得差不多时间到了挑选的人。“比起完美的爱情,我们真正该追求的是合不合适。”

薛教授三观超正,他语重心长地说,愿不愿意跟一个人结婚,不是看最高处,而是看最低处(这点无比赞同~以后有机会和大家讲讲我自己的故事)。不是说这个人状态最好的样子是什么样的,于是我执着的,一点不打折扣的要求TA一直保持这样的高度,相反我是会想TA将来会老的,我还觉得TA可以接受,我觉得TA这是很舒服的,这是你走进婚姻殿堂的一个标准。

如此看来,夫妻双方慢慢成为彼此的唯一,或许才是婚姻最高的境界!

OK妈说:

看完今天的推送,你会不会觉得知识很迷人?假若遇到问题,我们不再只是停留在情绪的层面,可以注入不同维度的思考,那么我们会对他人更包容,也更能感知生活的美。而在这个过程中,我们也逐渐会成为别人看来有魅力又充满智慧的人。

最后还是用薛教授的金句作结,”你要一个你看的顺眼的世界,这可能吗?但是如果要学会把社会看得顺眼,是可以做到的。先适应不能改变的,等到有能力了再改变不能适应的。生活本就无法尽如人意,学会顺势而为才是真正的智慧和成熟!”与大家共勉!


因为每天到临要推送的前一刻都还在抠细节,所以大家也都习惯了我推送时间不固定。但在微信改版后,这给很多爸妈带来找文章困扰,所以还是建议大家把公众号设为星标或者置顶,这样才不会错过每天的推送,大家也不必把时间耗费在找公号的路上所有的婚姻都是凑合!吵架就该男方先道歉!经济学家眼里的婚姻真相,看完被圈粉!。(苹果机是星标,安卓机是置顶。)

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