婆媳关系从来都不是婆和媳的关系



父母六十岁后,我开始每年带他们出去旅行两次(正好年末,孩子们有一个圣诞、元旦长假)。现在,轮到我们带父母看世界,真的生怕时间过得太快了。

(这一次,我们来到泰国北部小城,清迈)

我和婆婆一起住了整整九年了,这九年我们之间一句重话都没有过,从老潘家亲戚那里听到的,都是我婆婆对我的赞扬。当有人拿别人和我比时,我婆婆说了一句很经典的话:“人好不好,这事千万不要听别人怎么说,自己觉得好就好。”这句话适用于任何关系,许多人本来彼此相处挺好的,听信别人几句谗言,胡乱拿来比较,就开始瞎闹,导致信任崩溃,关系再也梳理不好了。

(婆婆在清迈大象救助营,这里全是被救助的大象,不需要为我们表演节目,反而被我们照顾,和我们一起散步、嘻戏)

之前也有读者让我分享婆媳关系,我最想说的是——婆媳关系,从来就不是婆和媳两个人的关系。

 

 (一家人在清迈古城一个小店里)

(我、婆婆和妈妈)

九年前我怀老大时,虽然每天都很辛苦,但内心很担心公婆会过来同住,因为我不知道,和一个陌生的却要叫她妈妈的人,一起住,是一种怎样的未来。婆媳关系,千古难题。

同样,我婆婆也不想来,直到预产期前一周。后来我每每想到,都觉得她比我难上一千一万倍。她从来没出过远门,最远就去了一个多小时车程的省城拜佛;读了三年书,普通话都成问题,粤语就相当于外星语;没吃过家乡菜外的任何菜系;那会,我和她也就见过两次面。后来听亲戚们说,婆婆临出发前大哭了一场。公公在进门第一句话,就是:“我下周就回去“。公公真的一周后就回去了,扔下我婆婆一个人在广东。所以,在广东时,我去哪里都带上婆婆,绝对不把她一个人扔下,这大概是她能决定留下的原因吧,没想到,这一下,随我们从南方又举家搬迁回到江南,一恍就是九年了过去了。

 

 (在某个小店门口,坐下来聊聊天)

月子里是我妈妈和婆婆一起照顾我的,直到很久后我才知道,江湖上有很多关于妈妈和婆婆一起照顾月子的传言,立场不同,很多妈妈眼里女儿最大,而婆婆眼里孙子最重要,加上照顾孩子和月子的方式和差异,婆婆和妈妈双方闹得不可开交,有些甚至中途甩手就走干脆不管了。 

我家好像打破了这个怪圈,她们俩每天开开心心一起干活、追剧(是的,月子里哥哥超级好带,他们主要是在追剧),俩人抢着干活,甚至手拉手出去买菜……

(妈妈和婆婆在逛古城)

倒是我有点抑郁,在房间里哭得纸篓一桶也没人发现,现在想来觉得挺可笑的,也幸亏当时她们没添乱,如果她们参与其中,事情就复杂很多了,搞不好两方站个不同立场,家里闹个鸡犬不宁。

所以,婆婆和妈妈能呆在一起,最重要的是少担心(瞎操心)多放手。可是现实中很多妈妈为了维护自己女儿,处处刁难对方,挑刺,动不动到女儿这“告状”,背后说一点对方的坏话,让夹在中间的女儿十分难过,无疑就放大了婆媳矛盾,一点忙也没帮上,反而火上浇油。

 

 

婆婆的生活习惯和我时间上差了三十年代沟,空间上横跨几省的差距,我们之间千差万别。最让人头疼的是卫生问题。比如我见过用我的毛巾擦马桶盖,吃饭的碗盛水擦地板,为了节约水,上厕所上两次冲一次……每次见到了,内心还是很抓狂 ,要知道,我亲妈在这方面那是相当干净的。可是闭上眼睛想想,我老公也健康长大了。让生活了五十多年的生活习惯,一下子全改掉,那是绝对不可能的,不到万不得已,我基本保持闭上嘴巴,闭上眼睛。

(在古城街头,孩子爷爷和小潘潘、我)

婆婆绝对不是妈,如果把婆婆当成了妈,就会不自觉的以妈妈的标准要求她,一对比就一定会有伤害。婆婆不但不是妈,还比陌生人更加复杂,虽然口里喊着妈,两个人的关系却要从陌生人开始磨合。现实中,很多儿媳妇都把婆婆当妈一样期待,势必充满了失望,失望之后开始抱怨、愤怒、甚至仇恨。对陌生人可以宽容,但是对婆婆不能宽容。在任何关系里,过高而具体的期待,这种执念,都是杀手。

 

 (婆婆妈妈)

和公婆生活的差异,的确会有矛盾,有时候也会在老潘面前抱怨一下,但是他从来不说,“我妈已经很辛苦了,我妈也是为了这个家,我妈……那就忍忍”之类的话,而是和我站在一条战线,说到最后,都是我劝他千万不要说婆婆不是,劝他理解老人。现实中,很多男人在这种时候,都是为自己妈妈辩解、维护、争论……最后夫妻俩不欢而散。还有些男人,听到媳妇抱怨,就喜欢当个传话筒,当然也可能一些儿媳妇喜欢指使老公当传话筒,其实干嘛不自己坦诚一些沟通呢?一传话,味道就变了。“妈,你以后XXX方面注意点……“,婆婆一听就知道是媳妇抱怨了,这个仇就此记下来。反过来,有些男人,只要听到自己妈妈抱怨,就过来指责媳妇不对,还是当了传话筒角色,对谁都不好。

所以,一个独立成熟的男人,是婆媳关系的重要一环,将事情简单化而不是复杂化,是重中之重。在我家里,我绝对是第一。老潘负责照顾好我,我负责照顾好他的所有家人。这笔帐,仔细算算真划算不是么哈哈。

 

(在古城内的各种寺庙)

(一家人在大象救助营)

 

我一直认为幸福是可以遗传的,父母幸福,孩子们才敢幸福。我公婆相濡以沫几十年,几乎不吵架。但我婆婆嗓门超大,一说话就像吵架,可我公公不管怎样,总是笑呵呵的。可能是这个原因,尽管我婆婆就生了一个儿子,可是她从来都不缺乏爱,不过度寻求关注依赖儿子。

婆婆年轻时忙农活没太多时间操办孩子的事情,孩子只能独立。独立的孩子,根本就不会被父母绑架,所以年老了,彼此空间独立,没有互相绑架。这就是幸福可以遗传的原因。

而现实中,很多婆婆总是用爱绑架孩子以及他们的小家。动不动就闹出一点动静好让所有人都关心自己,老了老了活得越来越像孩子。(当然,年轻人也要反思自己,是否真的冷落了老人)。试想,一个哀怨的婆婆,儿子都不敢开心,媳妇自然活得压抑,婆媳关系能好么?

 

(公公和婆婆) 

在中国,婆媳关系可能涉及两个家庭的关系、婆婆自己的夫妻关系……这其中,独立的儿子而不是凡事听妈妈的妈宝男,是婆媳关系的核心,最后才是婆婆和媳妇的关系。

如果我们处理不好自己的关系、自己和父母的关系、自己的亲子关系,那就肯定处理不好婆媳关系,所以我们在亲密关系和亲子关系中成长。

如果我们没在其它关系里,学会掌握好关系的边界感,分清你的事情和别人的事情,如果只讲索取不论贡献,不能充分信任对方,就很难处理好一段关系,而婆媳关系,只是一种磨合。

 

 

牛妈心语


我们这种八个人的壮观旅行团已经很多年了,没有一次在家人之间有过一丁点儿矛盾。

如果我们都记住,对错不那么重要,快乐最重要,可能在各种关系里都会和谐很多。


一条碎碎念:


本周没有新品开团,都是应大家要求,搜集的一些需求返团,烤箱、面包机和冬季必备温泉内衣已经上架,不要再错过咯。

我是牛妈彭小蹦,两个孩子的妈妈,美国注册正面管教家长讲师,国际鼓励咨询师,30岁自学漫画,推送了600多篇原创育儿漫画,现出版漫画集新书《成长,不慌张》,关注我,一起让育儿更从容,让妈妈更美好。

作者系网易新闻·网易号“各有态度”签约作者




私人微信:rmmama  商务合作:QQ 22531092





推荐阅读





发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注